在人间 | 武汉，泪飞如雨……

然而，有谁能想到，就在这短短的10多天时间里，女孩近乎以同样的方式送别了母亲，送别了父亲后，于2月15日，怀揣着一家三口唯一的合影照，也踏上了去往天国的路。据说，那天的武汉，电闪雷鸣，泪飞如雨……文友哽咽着说，那女孩叫小雅。在封城、封区、封楼、封户等禁令之下，疫情仍未得以缓解，在日趋紧张恐怖的形势中，不只是小雅一家人惨遭灭门之灾，而一幕幕家破人亡的惨剧仍在频繁上演。如湖北电影制片厂导演常凯一家4口，相继去世。上个月27日父亲离世，2月2日母亲去世，2月14日他和姐姐同天先后去世。短短17天，在一床难求的悲惨遭遇之下，这场瘟疫就让这个家庭几近灭门。而谁也说不清究竟有多少无辜的冤魂，飘浮在阴霾笼罩的武汉天空之上。如此人间悲剧着实令人心痛崩溃，让苍天无言解答！
　　文友还说，小雅是父母的独生宝贝。自武汉1月23日封城后，她每天写日记。记录她父母感染新冠肺炎之后，她的无助、恐惧和痛苦，眼睁睁看着父母受尽折磨，先后撒手人寰，而她只能悲痛欲绝，却无能为力。在绝望中痛不欲生的小雅送走妈妈后，经过几天的煎熬沉默。随后，她在2月3日贴出想念母亲的文字。同时也轻唤妈妈不要害怕，因为大舅也走了，他们可以在另一个世界互相依靠。但她祈望母亲能保佑爸爸平安，千万不要带走他。

2月5日，小雅突然在朋友圈发声——“救救我”。原来从4日开始，她也开始发烧。但当时她没敢说出口，因为爸爸已经病危，她只能跪下来先求这个世界，救救爸爸了。然而，小雅的愿望终究未能实现……文友哀哀对我说，下面是小雅的日记，记录了这场疫情对于她们这个普通家庭毁灭性的打击，我实在不忍卒读，老兄自己慢慢看去吧——

　　1月19日，小雅的豆瓣广播上，开始出现了关于“武汉肺炎”的记录。从小雅的网络日记描述上看，她家离武汉华南海鲜城不到500米。
　　1月21日，仅两天后，小雅尚在抢购口罩的同时，她的母亲就出现了发烧症状。
　　小雅在日记中写道：昨天在药店先是买了65块钱的普通口罩，然后今天在淘宝定了400块钱的口罩，不知道快递恢复后能不能照常发货。下午在光谷的朋友说那边药店还有口罩，于是又买了360块钱的口罩，晚上过江去找她拿。如果换成平时，我真的可能鄙视这种行为，要不要那么夸张啊。但问题是，现在我妈妈发烧了啊……
　　1月23日，武汉封城当天，小雅的母亲症状变得越发严重，她在胆战心惊中发出了那条求救消息：封城了。我好害怕。谁能救救我妈！救救我妈！妈妈越来越不舒服了啊！
　　1月24日，小雅的妈妈被送到了医院。当时妈妈和爸爸没让小雅跟着去。她知道为什么。所以，随后她就独自想办法，还是去了医院。
　　而当天，妈妈就开始尝试着办理住院。从小雅的日记中描述看，当地医院的医护力量严重不足，而父亲和自己因为与母亲的近距离接触，也存在着被传染的极高可能性。
　　小雅在日记中如是写道：离别不到一天，见到我妈妈，看她的精神就差了许多，勉强撑着自己被我爸搀扶着慢慢走。我爸不要我一起呆在医院，怕我被感染。我只好在外面等着。明天就要封桥封隧道，希望最好今天抢在零点之前，妈妈一定看上医生。因为只有确诊了，才可能收治入院。
　　妈妈在办住院了。我既多了份希望，又多了份担心。一方面医护力量和设备严重不足，我好怕妈妈住院之后得不到应有的照顾，前线医护人员已经精疲力尽，他们力量实在有限。朋友的医院地上都睡着人，没人过问。另一方面，又担心后面感染大规模爆发，现在不住院后面床位就会更紧张，更难得到正规救治。前后都是悬崖，只能拼命一搏。除夕夜，请老天悲悯人间吧！
　　回家的路上，我在车上回头看了爸爸一眼，就不敢再看他了。从没见过爸爸那么疲惫苍老的样子。我知道爸爸内心已经放弃了一些东西，他知道自己应该也躲不过。我问他有没有不舒服，他说喉咙有点不舒服，感觉自己有点发热。下午等妈妈入院的时候，爸爸自己也挂了个号，医生要他吃药。我知道他这几天晚上白天都睡不好，半夜时刻记着起来查看我妈的情况，那时他肯定没有戴口罩。我妈走不动，他必须搀扶她。我依然很害怕。妈妈住进了医院，还有爸爸，还有我自己……一切不是结束，只是刚刚开始。
　　1月25日，小雅记录道：今天有朋友告诉我，自己的外婆在家“中风”，因没有及时、足够的医疗救助而去世。而一整天，妈妈也没有及时消息回复，令我和爸爸无比担心。
　　1月26日，妈妈打来电话说，医院要把她转院去金银潭，不知道是好还是不好……
　　小雅不知详情，更不知是好是坏，因此，随后她便一连发出四条消息：
　　一、明天起来，做最坏的打算，抱最好的期望。
　　二、打电话去医院护士站，问什么时候能转院？结果，一问三不知……不怕别的，只怕呼吸困难撑不住……
　　三、还有好多和我妈妈一样的人啊，医院都还没收，没能力医治，看得我揪心。帮不上他们，求他们一定要撑住。求死亡人数不要再加了，不要再加了……
　　四、无能为力，唯有相信和祈祷。每天就是这样，起起落落。
　　1月27日，小雅的父亲做了CT检查，确认感染。小雅在日记中记着：我爸做了CT，双肺感染了。
　　1月28日，小雅的母亲去世，离出现“发烧症状”仅一周的时间。
　　她对要求采访她的记者，和一直在关心她们母女的网友回说：妈妈……妈妈走了……没有心情接受采访，也不想回复大家，请体谅……
　　1月29日，还来不及悲痛，小雅又带着爸爸四处寻医，希望通过自己的努力，能保护爸爸到最后。
　　她在日记中说：等爸爸做检查，不知道等到什么时候。蹲在路边发呆，这是我这辈子最卑微最低贱的样子。万箭穿心也不过如此。但是，我还是要护着我爸到最后啊。
　　随后她又补发消息说：对不起，我上一条的意思可能让人误会了。我目前没有严重症状，但是带父亲看病四处出入各个医院，让我觉得自我保护的能力有限，有点绝望。所以想说如果我有什么事，大家还能记得我。
　　爸爸他目前高烧，呼吸尚可。今天辗转医院拍片子。我很害怕送他住院，也害怕他住不了院。
　　谢谢给我发医院信息的人。我现在不会让我爸住院的。没去过医院的人可能觉得医院是个保险箱，弄到床位就等于上了保险，我只想说不是！不是！不是！
　　我在医院呆了两天，已对自己毫无期望了，因为我一定会被感染，只希望年轻发病慢一点。想想那么多病人聚集在一起，你就跟在充满病毒的氧气里呼吸一样。门诊还可以抱一丝侥幸，也许来的不都是传染病人，但住院的话，就真的是和病毒同吃同睡，和其他病人聚一起交叉感染了。医护力量还是那么少，躺在那里除了能吸氧，不知道多久才会有医生来看你一次！我太害怕妈妈的悲剧重演了！何况爸爸的症状现在医院也不收他啊！我收到各种消息说今天这个医院哪个医院开了病床，可是我不想拖着爸爸到处跑了。在医院的病毒里浸泡一天看上医生之后，医生说还没有紧急，不能住院，那我再怎么办？我真的很绝望了啊。我爸最需要的是营养和休息，但是今天一天，为了看病，我们全都没有吃中饭没有喝水也没有好好睡觉。我真是太后悔把他带出来了。后悔到想杀了自己。我一边跟自己说我没有办法了，一边又要跟自己说，哪怕自己被打成了蜂窝煤也不能倒啊。我能怎么办啊？我能怎么办啊……
　　1月31日，距离知道妈妈生病的第10天，小雅仍在努力救爸爸。她在给关心她的网友们发消息时，配了一张反映好多患者争着住院的漫画图，说：
　　今天看到这张图很想哭。
　　这两天没怎么哭了，除了有亲友打电话来问妈妈我会哭起来，其余时间都不太流泪，因为满心只有忧虑，根本没有心情悲伤。我一直等着可以让我卸下所有戒备，痛快伤心哭到昏天黑地的那一刻。
　　老天，我每天都在努力救我爸爸，也有很多人在关心我帮助我，求求你怜悯我们吧。
　　每天都在数日子，今天是距离知道妈妈生病的第十天，这个黑暗的一月终于要结束了！
　　可是，正常有序的日子什么时候会来呢？
　　这两天出了太阳，光看那天光，真以为岁月静好，盛世太平。身处在布满阳光的炼狱里，真想念宛如前世的平凡生活，哪怕是抱怨挤地铁的人太多，哪怕是嫌弃食堂伙食差，哪怕是对着讨厌的人翻白眼，都是无比好的日子啊……
　　2月2日，父亲的情况变差，最终还是住进了医院。
　　小雅在日记中说：送爸爸住院了。就像1月24号爸爸送妈妈住院一样。那天雨特别大，我都没来得及多看妈妈一眼。今天也下了一点小雨。爸爸在病房拼命地赶我走，叫我不要再来了！不要再来了！
　　2月3日，小雅很想念妈妈，所以写了一大段文字缅怀妈妈。她对妈妈说：妈啊，我很想你。每一天，每一分，每一秒，我都在想你。你在我哭过的每一滴眼泪里，你在我呼吸的每一口氧气里，你会存在于我今后所剩下的日子的每一个角落里，手心里，眼底里，心尖上，一直一直这样想着你。
　　来不及最后看妈一眼。我将因此永远都讨厌冬日的雨天。你下车后的背影，在挂着雨水的窗户后面一团模糊。我只能去想象，最后一次抱住妈的感觉，你又瘦小又轻，身体冷冷的，我总是在幻想里紧紧抱住你，更紧地抱住你。
　　妈别害怕。你只是提前一点点启程而已。大舅跟在你的脚步之后也走了，你们在另一个世界里还能陪伴依靠。从此没有病痛和灾难，从此你也不必囿于琐碎的家务里，尽可以自由自在，快快乐乐地当我头顶上那颗星星。我心里想着你，我也不害怕。
　　我会听妈的话，要一个孩子。请你投胎转世来做我的女儿，我要用余生这条命继续爱你。请你长得一定要像我，就如同我长得像你一样。
　　只是，我要求求你，保佑爸爸。现在，你还不能带走他。我每天都在拼了命的救他，并后悔没有如此地保护你。我太没用了。但是万箭穿心，只要一天不拔出箭来，我就不会倒下。请妈等等我们，总有一天，天上人间，我们一家定会相见！
　　今天晚上，请妈来找我！来我的梦里，最后见我一面，和我说说话。无论如何，你一定要来，一定要来……
　　2月4日，没梦到妈妈。但我梦到我一直在找她，到处问人，你看到我妈妈了吗？妈妈知不知道我爸病了？我在找她……
　　2月5日，小雅出现了发烧症状，她担心自己也受到了感染。与此同时，医院也传来父亲病危的消息，要求她赶去签字。她浑身无力，挣扎着写了几行日记：
　　救救我，我昨天开始发烧了，不敢说，今天早上接到医院电话，说爸爸病危要我过去签字。我去了照顾了爸爸半天，血氧在救命针的作用下，从6涨回4.50而已。90以下是重症。爸爸现在已经是危重。我安慰他想办法转院，他挣扎着坐起来整理好包包，抱着包包问我还要得多久？天哪！其实联系的医院说不收不收不收！但爸爸却像个孩子一样问我还要多久！我，我没有能力救他啊！我是一个废物啊！谁来救救我爸爸啊！我只能跪在地上，来求这个世界了……
　　2月6日，小雅陆续收到了许多来自各地的热情帮助，但这种救助并未解轻她煎熬在心上的沉重的痛苦。她感到了彻底地绝望，她甚至没有力气给网友们发出任何消息。
　　2月7日，在好心人士和同事们的帮助下，小雅的爸爸得到了转院治疗的机会，但爸爸的情况已变得很差。小雅已经非常不忍看到呼吸衰弱的父亲所承受的苦痛。
　　她在给网友们的消息中说：今天像对爸爸做了一场告解，我对他说尽了之前我未曾对他说过的，以及未来可能没有机会再说出来的爱。他一直在哭，忍受炼狱的哭，听到我的话哭，我可怜的爸爸啊。
　　在我的好朋友和爸爸单位的一群老领导、老同事不懈努力的帮助下，爸爸转院了。然而转院不是进入保险箱。当医生跟我说了他的情况有多差时，我瘫软在地上不由得又哭了起来。那些超常人千万倍的数值，他是在忍受着什么样的痛苦啊。老天爷，你为什么不冲我来！你为什么只会欺负善良软弱的人啊！我爸爸妈妈是多好的人你看不到吗？
　　今天是听闻妈妈生病后的第17天。噩梦仍然没有醒来。
　　随后，医生打电话过来，说爸爸情况很差，今天晚上怕难熬过。
　　呼吸衰竭真是太残忍的死法了。
　　妈妈，你带爸爸走吧，天上可以自由的呼吸。别担心我。我今天跟他说了，一定要记得我的样子，记得我的声音。小时候你们说过，如果我丢了，就找我身上的胎记。你们在看到我，一定会认得我的。
　　2月8日，小雅同时得到了两条噩耗：爸爸的去世以及自己的感染。于是，她便拿起手机，挣扎着将自己的情况告知了网友们：我好害怕。我也感染了。
　　爸爸，我把你也弄丢了。你去找妈妈，然后等我，我们一起回家……
　　2月9日，在恐惧和绝望中的小雅，因还需要安排各种后事，她表示，我要活下去！
　　直到这个时候，她依然不忘给一直关心自己的网友们留言：
　　对不起，从昨天开始，我突然全身无力，心跳加快，昏昏沉沉只想睡觉，所以我设置了勿扰模式。我不知道我睡着期间，竟有那么多认识和不认识的朋友们，给我留下了两千多条温馨关爱的回应，谢谢大家！谢谢大家！
　　我想活下去。谁不想活下去呢？眼前有景，耳边有声，还有带着体温的牵手和拥抱，谁不想呢。
　　爸妈走的时候，就像射进心里的箭也被拔出来了，连带着我所有的恐惧和无能为力。我想活下去……　　

小雅就这么走了，生生地被那恶毒的病魔带走了。我眼中的泪，自始至终在不停地流淌。而交织在心头满腔的悲痛和愤懑，依然胀鼓鼓地无法排解，无法释放。
　　年前年后，网络上每天都被铺天盖地的疫情信息爆棚，好像从未间断。人们都有所不解，明明听得专家教授权威人士地方长官都在说疫情可防可控，可转眼间怎么就又说失去了有效防治的最佳时间，以致造成疫情大面积爆发，直至蔓延全国、全世界。尽管有难以数计的医护人员为了拯救他人性命，夜以继日地全然不顾自己的生死安危，极尽全力献身在了抗击疫情的最前线，但依然不知有够多少人失去了自己鲜活的生命，有多少个幸福的家庭遭遇了灭顶之灾。究竟是怎么造成这样的？究竟是谁、因什么而延误了可防可控的最佳时间？病毒的源头究竟来自什么，来自何处？至今也没有明确答案，人们不知道自己为什么要遭此劫难？
　　我一个升斗小民，每天憋着满腔的惆怅和无名火，宅居家中盼星星，盼月亮，盼着尽快走出户外，自由而快乐地去沐浴那灿烂辉煌的红太阳。我以为只要这样，也就意味着武汉人民也走出了户外，得救了。可是，何时才能这样呢？忽然想起了作家方方来，昨天我才刚看过她的《感谢长江日报，给人们提供了一次畅快叫骂的机会》，一时间，仿佛找到了解药，我还真的想痛痛快快地骂一次什么，骂一次谁……